?

Log in

levkoe's Journal
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 9 most recent journal entries recorded in levkoe's LiveJournal:

Tuesday, March 6th, 2012
2:29 pm
вырбыры
Что то притомилась  я от этих выборов. Вначале было хотелось изменений... Но либералы-демократы со своими белыми лентами, визгами обиженных заколебали в смерть. Да, есть коррупция - так волнует она лишь тех,кто работает в малом бизнессе (тем более в крупном), я-наемный персонаж, и значит- по фиг мне это... А уж с  медиками-педиками (педагогами) как нибудь разберусь. Эта тема была всегда. В СССРе точно. С этим как то и жить привычно. Не нравится белоленточникам привезенные за деньги группы поддержки- так  в самойдемократическойстранемира-США  эта схема работает всю историю их выборной системы... Что  те товарищи в одноцветных рубашачках на заднем фоне кандидата и группа слушателей в массовых дебатах: все есть добрые, бескорыстные последователи- "в огонь и в воду""   за выбираемого кандидата? Мой внутренний голос абсолютно солидарен с нашими жителями: 63%-"за" Путина,  17% поменяло б чего нибудь в государстве в сторону коммунистической справедливости, 7% съездило б после долгой рабочей недели в Куршавель с Прохоровым, и наконец 6% просто поскандалило б с соседями или в семье по любому поводу, самозабвенно как Жирик))
Sunday, March 7th, 2010
12:34 pm
дамам за рулем
Слышала по радио: "женщины  предпочитают джипы". Интервиируют дам: " я значительнее, защищеннее, лучше дорогу видно..."  А может просто водить научиться, не лесть на рожон. Надо правилам подчиняться, а не думать"что должны пропустить:я же женщина.." и не быть темой анекдотов!!!
С 8 марта, милые автомобилистки!
Thursday, March 4th, 2010
10:53 pm
партизаны
  Много встречаю на форумах вопросов о подростках. Решила написать пост о наиболее часто встречающемся  поведении.    Пассивная агрессия, как и любая другая реакция "воспитывается" и берет свое начало в детско-родительских отношениях. Чаще других этот тип реагирования встречается в семьях с гиперопекой и гиперконтролем. Ребенку предлагаются "готовые решения": надо делать так! Не предоставляется время и место для самостоятельного выбора и обдумывания, при этом не редко игнорирование чувств и откликов. Яркий пример пассивной агрессии: Мать: Выброси мусор! -нет реакции при многократном повторении, далее "демонстративно" дочь красится, долго одевается, и, наконец выполняет задание, доведя мать до иступления. При разборе ситуации дочь "честно" отметит, что требование выполнено.
    Когда подавление выбора длится годами и негативное отношение к авторитетам переносится во взрослую жизнь, то в результате формируется пассивно-агрессивная личность, которая хорошо умеет подавлять гнев и затем давать ему выход недопустимыми способами ( причинение вреда в форме активного бездействия, сознательного невмешательства в ситуацию, когда от агрессии страдает кто-то другой. Формами пассивной агрессии являются саботаж, обструкционизм, упрямство, промедление, непресечение насилия с чьей-либо стороны).
     Цель пассивной агрессии — расстроить родителей или других людей, которые символизируют для ребенка авторитет. Какие бы меры родители ни предпринимали для исправления поведения — ничто не помогает. Чем больше родители пытаются исправить ситуацию, чем сильнее они давят на ребенка, тем тверже становится его решимость вывести их из равновесия. Чем больше родители кипятятся, тем больше ребенок чувствует, что преуспел. И он еще больше постарается расстроить родителей. Самые распространенные сферы конфликтов — это школьные оценки и жизненные ценности.
    Если пассивно-агрессивное поведение принимает наиболее серьезные формы, то молодые люди могут погубить себя наркотиками, алкоголем, болезнью, впасть в нищету и даже дойти до самоубийства - наивысшей формы пассивной агрессии. Самоубийство -это поступок, в котором пассивная агрессия достигает своего пика: “Вы пожалеете, когда я умру!” Не даром психоаналитики говорят:"Суицид- это месть матери."
    Как же бороться? как исправить ошибки, "сделанные во благо"?

    Поскольку  Чувства такого человечка с годами превратились в клубок нервов и обращаться к ним, это "утонуть" в их потоках, следует идти от обдумывания значения поведения. Представьте себе партизана. Если его спросить о испытываемых им чувствах при борьбе, он долго будет скандировать о собственной доблести и гневе на подлость захватчиков. Далее представьте, что вам удалось задать вопрос о цели его войны, о возможных других формах и методах... Это уже теплее. Пассивный агрессор- отзывчив в диалоге, у него огромный дефицит того, чтобы его СЛЫШАЛИ!
Monday, March 1st, 2010
2:59 pm
любовь в 87
Моя любимая бабуся в 87лет, похоже влюбилась... Похоронила 5лет назад деда-ветерана, погоревала, как положено и вот... Всемье это вызывает гамму эмоций: мой отец (это его мама) смущенно хмурится, мои дети (старшие) изобилуют в приколах, ее невестка (моя мама) делает невозмутимый вид:"типа я всегда ТАКОЕ предполагала"...  Что для меня: ситуация скорее приятная: ведь бабулек мой расцвел (наряжаться стала, душиться, с удовольствием принимает заботу и расточает ее тоже щедро).  Но вот что подумалось: почему мы так неадекватно реагируем на любовь в возрасте? Может несоответсвие "задачам развития": о доме (смерти, душе, вечном...) надо думать!- кто же выставил эти параметры?  Может любовь=это бегство от всего вышеперечисленного? А может есть влечение?
Sunday, February 28th, 2010
12:47 pm
соблазнение
Когда то давненько я проходила учебку в ФУВе (фак-т усовершенствования врачей), цикл сексология. Там мэтр данной области, "положа руку на гениталии" (его слэнг-означает "честно говорю"),  рассказывал о трех типах мужчин соблазнителей. В крадце: это "Казанова", "Дон Жуан" и "Калиостро". Смысл их позиций угадывается в названиях и определяется активностью атаки. Пример "казановы" - кавказкий мужчина, окружающий даму сердца букетами и ресторанами, вниманием и лаской; такому в результате "проще дать, чем не дать!". У "дон Жуана" тактика иная: выбирая себе жертву, он  поставит ее в "игнор", исключит ее из своего внимания, окружая заботой ее окружение, особенно женскую его часть."жертва" будет терзаться вопросом:"что со мной ни так?", не осознавая при этом,что уже на крючке... И далее 2-3 комплимента в ее сторону, и бастион пал... И наконец "Калиостро"- великий мистификатор. Этот как будто бы "вообще не местный",бытовое и телесное его претит, он- то ли в античности, то ли в космогории, но явно не здесь. Он посмеивается над физической близостью, часто имеет теорию "зачем не надо так"... По началу от обилия романтизма сносит барышням голову. Но, в результате, девы сами ищут способ затащить его в койку, не чураясь любыми способами.
Как вам такое разделенице? Поделитесь, пожалуйста дамы: кто куда залетал, в какой капкан попадался, мужчины: дополните данный конструкт.
Saturday, February 27th, 2010
11:32 am
про школу
Сегодня разговаривала со своей подруженцией, которая на "старости лет" решила получить "вышку" по  социальной психологии. Пишет диплом о методологии работы социального педагога в школе. "Он, де сильно нужен,он- посредник между учителем, психологом, ребенком, семьей... и т. п...." Может я идиот,но нет понимания  у меня "насущности" данной профессии. По опыту троекратного материнства, смею заметить, что в школе итак полно "дармоедов" и "посредников", психологи в школах- дюже важные гуси, свою работу видят в бесконечном тестировании, "классные дамы", получая свою надбавку,  "честно возят подопечных четыре раза в год в театр, согласно школьной программе...А все интересы, трудности, отставания и т.п. легко кладут на предков дитяти. Что  ж ,"Велком"! Только социального педагога не хватало!
Wednesday, February 24th, 2010
3:57 pm
обо всем и милой даме
-Где же ты мой суженный? Что ж я столь прекрасная и замечательная, все одна и одна? Почему все глупые, несимпатичные замужем, а на мне, как проклятье- "венок  безбрачия"?
С таким вопросом, можно сказать "самодиагнозом", обратилась ко мне молодая, успешная барышня 32 лет. Жизненная история ее интересна: родом из Кабардино-Балкарии, из дружной многодетной, масульманской семьи. Приехав в Первопрестольную к работающему здесь отцу в неполные 18, блестяще отучилась в МГУ, закончила аспирантуру, защитилась, в настоящее время вот-вот получит степень МВА. Материально защищена: и супер-квартира в престижном квартале, и водитель с авто "бизнесс-класса". Работа- любимая. А вот вечерами, хоть вой! Даже живность какую-никакую завести нет никакой возможности: то командировки, то отдохнуть в теплые края- " по штату положено". Лавина подружек- дружков, как и  кредитная линия- безгранична.  А вот цепкие лапки одиночества ежедневно не дают о себе забыть.
Первая встреча была посвящена работе над контрактом. Работа укладывалась в парадигму жизнедеятельности клиентки: "контракт, обязательства, цель, оплата и т.п.", что меня откровенно радовало: обучаясь у педантичных англичан я годами отрабатывала именно эту схему начала терапии.
Отступая от "сегодня",по воле воспоминаний, хочется отметить, что  пресловутый"контракт", четко определенный, конкретный и т.д. никак не влезал сначала в мою практику. Так хотелось осчастливить всех и сразу, сорваться, "полететь" по волнам чувств клиента... А тут "IT IS MORE IMPORTENТ..." Но с годами практики стал понятнее смысл данного конструкта: ведь именно в контракте мы описываем искомый  результат, простраиваем "целебные" границы, т.е. пределы в которые клиент готов нас пустить и где нам не место, мы отмечаем точки ранимости, где встретим яростный отпор, "мишени терапии".
Так вот, мы работали над контрактом, в частности над запросом. Вы согласитесь, что работать с Нечто, которое имеет власть над человеком в виде "венков" и "проклятий"- не психотерапевтическая епархия. Надо сразу отметить,что клиентка обладала высокой степенью рассудительности, что и в дальнейшем определило достаточно быстрый темп в работе. Сати переформулировала запрос вполне  приемлемую форму:" Хочу разобраться, понять, что во мне не так, тормозит меня в личностных отношениях. Откуда это взялось? И, наконец заменить всю эту "неадекватку" чем нибудь путевым." И ввела критерий эффективности терапии: должен появиться интерес к какому то определенному мужчине. На эти изыскания она отвела три месяца с частотой встреч: раз в неделю.
Возьму паузу для  отступления о психотерапии. Когда клиент уходит домой после первой встречи я долго размышляю о нем, о нашем контакте, о моих переносах.  Ведь по старой больничной привычке (так я оправдываю себя) регулярно влипаю в сравнение одного клиента с другим, а это тормозит и отвлекает, уводит меня от клиента, и регулярно бывает темой моей супервизии (Т.е.взгляда на мою работу со стороны опытным психотерапевтом).  Впрочем размышления о клиенте проходят сквозь все встречи, но на первых этапах у меня уходит больше времени. Я обдумываю методы воздействия. На современном этапе большинство психотерапевтов в ведении клиентов эклектичны (т.е. методы- "сборная солянка" индивидуального приготовления), но все же у каждого есть четко сформулированный мировоззренческий теоретический блок (психоаналитическая теория, бихевиоральный подход, гештальтпсихология и т.п.), по руслу которого отправляются в путь психотерапевты с эскадрой своих клиентов. Для меня это русло- транзактный анализ.
В начале своего профессионального пути мне импонировали психоаналитические теории: чарующей, казалось, возможность все "пощупать", побродить по дебрям бессознательного, и, как ленивец не вылезать из обволакивающей рефлексии. Единственное "но" заключалось в длительности исследований себя, а перемены можно было ожидать, засосясь завидным терпением, и еще погружаясь в себя, как то неуместно для меня было отрываться от социума.
Далее я исследовала область бихевиоральных практик (Бихевиоризм(от англ. behaviour — «поведение») — направление в психологии, объясняющее поведение человека). Получила сертификат "Мастера НЛП" (Нейролингвистического программирования). Многое почерпнув у своих учителей и коллег, на практике я оставила этой методе второстепенное место в виде коучинга (обучения новым навыкам) и организационного консультирования. В противоположность психоанализу у бихевиористов присутствовала механистичность, быстрота, как в воздействии, так и в стойкости изменений.
В результате изысканий и поставленных на себе опытов, я пришла к  Транзактному анализу. Теоретической основой метода является, близкое к психоанализу, структурное восприятие личности. Но в отличии от учения Фрейда в ТА  личность состоит не из "Я, Супер-Я, и Оно", а из одухотворенных и "домашних": "Ребенок-Взрослый-Родитель", анализу подвергаются транзакции (послания, переводы) как внутри системы (личности), так при внешнем, межличностном общении. Следовательно ТА прекрасно работает в терапии, коучинге, в воспитании, в организационном консультировании.
 Для справки: Когда скандинавы задумали проект "ИКЕЯ" по продаже бюджетной мебилировки,первые годы их бизнесс шел на гране фолла, и призвав Транзактного аналитика на помощь они сумели проанализировать ошибки в управлении компанией и выстроить граммотную систему продаж...
В течении терапевтического маршрута я обучаю клиентов основам ТА, считая, что четкая структура в мышлении, в дальнейшем будет полезна для рефлексии и самоподдержки; что в конечном итоге приводит к более стабильным результатам.
    Вернемся к клиентке. Спланировав и обсудив задачи каждого этапа: 1.работа с посланиями "внутреннему ребенку"; 2. работа с "приказаниями" родителя;3. выбор нового решения во "Взрослом"; 4. проверка выбранных "решений", на третьей встрече мы двинулись в исследования.
 Слушая рассказ о детстве в Пятигорске, о традициях семьи, об успехах и неудачах родственников, я отследила некий конгламерат чувств, не совсем адекватный контексту повествования. Очень хотелось сразу отразить их, пуститься в конфронтацию несовпадений между чувствами и содержанием, наконец проявить себя "как всевидящаго психолога" (что частенько я делала на заре своей работы- невероятно приятно чувствовать себя охотником, ищущим добычу в виде оговорок или неосознанных чувств клиента. И спас от данного вторжения и клиентку и меня опять же пресловутый "английский" контракт. Мы договорились исследовать то, чем Сати "одарили" ее родители, чем наполнена структура личности, а уж ее отклики, тупики, клубки чувств надо оставить на потом, когда Сати почувствует себя спокойно, не опасаясь внезапного вторжения или "осуждения" с моей стороны.

продолжение позже
Monday, February 22nd, 2010
6:50 pm
ох уж эти детки!!!
Воспитание детей... Банальное однокоренное: "питание"... И вроде с младенчества все успешно выходит: воспитывать и напитывать. А вот  в подростковом возрасте...
"хочется убить и нарожать новеньких, а уж никак  не откликаться на увеличивающиеся по форме, натиску и содержанию "хотелки" и аппетиты. Я отказываю, мотивирую, воспитываю, пытаясь положить в рот разжеванную (переваренного, продуманного и т.п.) массу своего жизненного (бесценного!!!) опыта... А в ответ:"благородная отрыжка"- и это в лучшем случае... Чаще ссора, ор, хлопанье дверьми... Как тут быть?"
-Привычная фабула разговора с загнанными в угол собственными детьми родителей. Если прибавить к этому характерные для семей подростков  социальные проблемы: ЕЭГ, поступалки в ВУЗы, а также внутрисемейные конфликты about воспитания (бабушки: "со своей школой жизни", супруг(А) вообще в "домике"). То жизнь родителя тинейджера беспросветна и кошмарна... Как выйти из этого ада?
Могу предложить вашему вниманию (переработанную и дополненную стенограмму)  2 х сессий коучинга родителя Светы 15 лет.
I встреча: ..............
Коучер:
Вы согласитесь, наверное, что конфликт- это совместный вклад двух сторон. Как в фигурном катании: вроде падение одного из партнеров на "дорожке", не прямая вина партнера... Но, возможно, предыдущая поддержка была дискомфортна или на репетиции поссорились. Т,е признаем что любой контакт- "парное катание". ....Можно сделать еще одно предположение: где есть непослушный, своенравный, взрывной ребенок- рядом: неэффективная позиция взрослого. Статистически чаще встречаются родители с коммуникативными ошибками в виде доминирования и обесценивания внутреннего, собственного опыта ребенка. .....
Можете ли вы позволить Светлане включиться в решение ее задач?
Родитель:
Разве я не этим все время и занимаюсь?!
Коучер:
Именно тем. И Вы пришли ко мне для разработки успешной тактики. Не так ли? Я могу предложить" волшебную формулу" эффективного  контакта: А+В=С, где "А"- эмпатия  (сочувствие, принятие,"питание"), "В" -приглашение к диалогу (раскрытие проблемы+ вопрос "Как ты думаешь нам надо поступить?"),маршрут пути. И наконец "С"-  это решение без срывов и ора.
Вы удивитесь, что сложность состоит не в "маршрутизаторе"-"В", а в подзабытой способности "питания". Именно сочувствие уходит из "домашнего обихода" при столкновении с "жизненными требованиями". Я попрошу Вас подумать и сформулировать слова поддержки, адресованные Свете после (или во время)  ее срыва.
Род.:
Бедняжка... Звучит, как издевательство... Незнаю...
Коучер:
Это нормально после долгого забвения не найти слов. Мы будем возобновлять этот навык, добиваясь того,чтобы слова появлялись сразу и без раздумий... Мы же знаем,что каждый мечтает быть услышанным, и  слова "я слышу тебя!" уже питательны... Повторяйте фразы за Светой в приветливом и спокойном тоне, опишите его чувства, которые он демонстрирует. Все это и есть "А"!
V сессия:  пересказ диалога со Светой:
Света: Надоело, тебе надо-ты и делай свои уроки!
Родитель:Света, ты сильно злишься, громко кричишь. Я сделала тебе больно?        прим.:сочувствие+приглашение к диалогу
С: Да,меня все задолбало!
Р: Ты от всего устала, к тебе такие требования, ты столько сил тратишь на все...
С: Да, и ничего!...
Р:А впереди как снежный ком: все новые вершины, которые  ты себе не выбирала...И есть страх и злость на все это.
С: Да,но мне это и самой надо.
Р:Ты- молодец, со всем справишься! Отдохнешь?
С: угу, а потом сяду за уроки.
PS: за время разговора родитель не предложил ни одного решения из собственного,"бесценного" опыта.  Это помогло Свете успокоиться и рассудочно взять на себя ответственность за принятое решение.
4:31 pm
Девушке было 18 лет и 30 зим...
Геронтофобия, что это? Норма или патология?
В настоящее время этот вопрос уже не обсуждается, кто-то когда-то решил за всех, что все что заканчивается на "фобия" болезненно и нуждается в излечении... 
Чаще встречаются люди (вне зависимости от пола), которые применяя декоративную пластику, обращаясь к косметологам , мотивируют свои поступки не опасениями старения, а новомодным стилем здоровой и успешной жизни, Т.о. уходя в защитные позиции от столкновения со своим страхом напрямую.
Каков возможный результат данной тактики? В поведении-нелепость, в объяснениях (мыслях)- цинизм и обесценивание, в чувствах- стагнированный и увеличивающийся страх + масса залипающих чувств, приученных к играм в "прятки". Такой набор, по всем канонам психосоматики, приводит к "долгожданным" раннему дряхлению и  разрушению.
И тогда не проще ли признать, наравне с древними греками и героями Гарсия Маркеса, СТРАХ старения. Но не бежать прыгать со скалы и  не оставлять без внимания "побочные явления" страха, в виде самоограничений и самобичевания, а  вместе с этим воздать ему почести: как хранителю нашей красоты, как предохранителя от эксцессов в семьях и наконец за то, что именно он заставляет нас с детства чистить зубы по утрам!
Блажен, кто с молоду был молод,
Блажен, кто вовремя созрел... 
Слова великого, русского, нашего родного А.С.Пушкина являются определенным девизом жизни. Путеводным является содержание о зрелости личности. Не думаю, что известный себорит  Пушкин мог спутать зрелость с дряхлостью, неухоженностью, заброшенностью и одиночеством. Зрелость- это знание своей цены, это бесстрашие, приобретенное  с опытом, это отвага по отношению к изменениям, это чуткая рассудительность, это самоирония.
About LiveJournal.com